Cubito dice:
yo me refiero a cuando cantas para adentro pero escuchas la canción con música
Cubito dice:
y la voz real y todo
Gabriel dice:
ah
Gabriel dice:
mas raro aun
Cubito dice:
mh
Cubito dice:
intentalo
Gabriel dice:
hm
Cubito dice:
empezá por unafacil
Gabriel dice:
no me doy cuenta mucho
Gabriel dice:
deberias hacer un post al respecto
Cubito dice:
aja
Cubito dice:
tenés razon




A el no le pasa...a mi si, pila. Quien es el raro?

Descubriendo el universo.

Vamos Flor!
Vamos Psiconautas!
Vamos verde!
Vamos vamos!

http://www.descubriendoeluniverso.com/

Traté de decidir cual era mi favorito pero no pude, así que pongo uno ahí...

-Autoayuda-

RESPUESTAS! :)

LLegaron las tan esperadas respuestas del Señor Presidente.
Acá van:


SENIOR PRESID ENTE QUIERO QUE ME ALLUDES A NO PELIAR CON MI HERMANO MATIAS.
Guillermo Fernandez,6 años, Montevideo

LO MEJOR PARA QE NO TE PELIES ES HACER CACA PARA QUE SE TE BALLA LA BRON CA Y IRTE A OTRO LADO.



¿Cuál es su comida favorita? Si me contesta, la semana que viene voy a comer lo que usted me diga. Sinceramente.
Camila Fernandez, 9 años, Shangrilá (Canelones)

Piro con el Gateau au crabe avec crème de volaille au curry con cerveza y sandía de postre.



Usted estuvo en la "Rural del Prado" con mi padre en el stand de Cattivelli ¿ Qué le pareció la mortadela mas grande del mundo?
Ignacio, 6 años, Montevideo

¿Era una mortadela? Pensé que era tu madre.



Señor Presidente: Yo quiero preguntarte si es muy dificil ser presidente porque yo me lo imagino que es estar sentado y decir tu hace esto y tu hace lo otro pero yo no se bien como es eso. te saluda,
Marcel Novick, 12 años, Montevideo.

Es parecido. Son otros los que le dicen a unos tu hacé esto tu hacé lo otro. Yo sólo estoy sentado.



Señor Presidente: He escuchado que en algunos paises hay falta de agua potable. Y que tienen petróleo, si nosotros le damos agua ellos nos pueden dar petróleo?
Carlos Rovera, 9 años, Montevideo.

Pero esas personas son robots, beben petróleo, y no quieren nuestra sucia agua potable.



Me gustaría conocer la casa Blanca de Uruguay y tomar un helado contigo.
Lucía pérez, 9 años, Montevideo.

Cuando quieras llamame y arreglamos: 099 020202



¿Para que se precisa un presidente? A mi me gustaría que abarate la coca y que saque los ladrones. Ahora te dejo porque tengo que ir a estudiar la tabla del 6.
Adela Moller, 7 años, Salto.

Nena, lo que pasa es que vos sos una turra. Así no vas a aprender la tabla del 6. Si no hay ladrones no se justifica que haya policías, y entonces todo el mundo haría lo que quiere y el país sería un quilombo. Un presidente se precisa para que haya alguien a quien echarle la culpa, porque todos los pueblos necesitan un chivo expiatorio, pero si se abarata la coca, entonces la gente va a estar sobreexitada de cafeína y la próxima vez que me echen la culpa de algo, van a enterrarme vivo. Si tus papás no te compran coca no es porque sea cara, es para que no mates al presidente.



PORQUE LA JENTE FUMA?. PORQUE LA JENTE SE DROGA?. PORQUE NO ECSISTEN LAS BRUJAS?
Valentina Signorelli, 6 años, Montevideo.

Si no probaste no podés hablar.



¿Ustéd se animaría a viajar a la luna si yo fuera el que maneja la nave?
César Pereira, 11 años (Treinta y tres).

Fucking yeah!



¿Es verdad que si el padre es presidente el hijo no va al colegio?
Walter Prago, 7 años, Montevideo.

La verdad es una idea creada para dominar a las masas, mi hijo y yo estamos más allá de la verdad y la mentira. Te recomiendo que leas el Elogio de la Locura, de Erasmo, o alguna otra cosa que no entiendas, para que veas lo que digo.



POR FABOR DESILE AL PRESIDENTE DE FRANCIA QUE NO TIRE BOMBAS ATOMICAS.
POR FABOR PROTEJELO AL MUNDO QUE NO AYA GERA.
Mauro Villa, 6 años, Montevideo.

GRASIAS POR LA IDEA, BAMOS A PARAR LA GERA O NO ME YAMO PRESIDENTE.

Inmadura!

En una discusión subidita de tono con mi mamá recibí el siguiente insulto:

"Te haces la intelectual y después te juntás con Sole"

Lo mas gracioso que me dijo en mucho tiempo. Yo creo que igual le caemos bien sol...

Matt and Kim.

Superfunny!!!







gracias Elso

Chele liquida amigos!

Este Chele es un plato che!
Podrán decir que es un groncho, que tira los zapatos para atrás y que el bigote no le vá.
Pero si se trata de publicidad, chele sabe. O acaso no vieron al zorro con su cartelito de chele liquida?
Y de paso...que será de la vida del hombre araña y su Polaroid? Ya no se lo vé por las calles de montevideo...

CARTAS AL PRESIDENTE.

Vieron que vuelven las cartas al presidente?! Mientras esperamos que salga el próximo libro "reposteo" mis favoritas del año 1995.


Que lo disfruten. Otra vez.



SENIOR PRESID ENTE QUIERO QUE ME ALLUDES A NO PELIAR CON MI HERMANO MATIAS.
Guillermo Fernandez,6 años, Montevideo

¿Cuál es su comida favorita? Si me contesta, la semana que viene voy a comer lo que usted me diga. Sinceramente.
Camila Fernandez, 9 años, Shangrilá (Canelones)

Usted estuvo en la "Rural del Prado" con mi padre en el stand de Cattivelli ¿ Qué le pareció la mortadela mas grande del mundo?
Ignacio, 6 años, Montevideo

Señor Presidente: Yo quiero preguntarte si es muy dificil ser presidente porque yo me lo imagino que es estar sentado y decir tu hace esto y tu hace lo otro pero yo no se bien como es eso. te saluda,
Marcel Novick, 12 años, Montevideo.

Señor Presidente: He escuchado que en algunos paises hay falta de agua potable. Y que tienen petróleo, si nosotros le damos agua ellos nos pueden dar petróleo?
Carlos Rovera, 9 años, Montevideo.

Me gustaría conocer la casa Blanca de Uruguay y tomar un helado contigo.
Lucía pérez, 9 años, Montevideo.

¿Para que se precisa un presidente? A mi me gustaría que abarate la coca y que saque los ladrones. Ahora te dejo porque tengo que ir a estudiar la tabla del 6.
Adela Moller, 7 años, Salto.

PORQUE LA JENTE FUMA?. PORQUE LA JENTE SE DROGA?. PORQUE NO ECSISTEN LAS BRUJAS?
Valentina Signorelli, 6 años, Montevideo.

¿Ustéd se animaría a viajar a la luna si yo fuera el que maneja la nave?
César Pereira, 11 años (Treinta y tres).

¿Es verdad que si el padre es presidente el hijo no va al colegio?
Walter Prago, 7 años, Montevideo.

>

POR FABOR DESILE AL PRESIDENTE DE FRANCIA QUE NO TIRE BOMBAS ATOMICAS.
POR FABOR PROTEJELO AL MUNDO QUE NO AYA GERA.
Mauro Villa, 6 años, Montevideo.



Colección descubrir- Editorial Fin de Siglo
Año- 1995.

Wii

metamorfósis

Ahora sí. Vean nacer un dinosaurio.


http://www.youtube.com/watch?v=2on9BFK3M08


Cámara Sool.

Estúpidos paragüas chinos!

Los paragüas son una cagada, lo sabemos, pero nadie inventó nada mejor.
Viento y paragüas son los peores enemigos, los papelones y/o asesinatos que podemos llegar a cometer si se dan estos dos factores...!
En mi caso fué una estupidez la que cometí. Venía mojada a un nivel incómodo, pero soportable. El paragüas se da vuelta por tercera vez, aún sabiendo que podía volverlo a su forma habitual, no lo dudé. Volqueta y adentro, tan rapido como lo solté, activé el peor chaparrón de la tarde!
Me sentí realmente desgraciada...por un segundo pensé en entrar a la volqueta...pero ya no valía la pena. En el ranking de "ensope" ya tenía un 9.8.
Seguí mi camino, pisando charcos con firmeza, lo mas profundo posible.

El si que la tiene clara.

Porongos, calle del rico olor.

Necesito que alguien me lo explique. Jamás transité a la calle porongos a pié. Siempre en el 526, siempre. Y en la cuadra antes de llegar a la plaza pasa algo extraño, un olor delicioso a comida te hace sentir desgraciado por no ser el hijo de esa señora cocinera. No importa a que. Puede ser a garrapiñada, salchichón de chocolate, chocolate caliente o pan recién horneado. Siempre es muy intenso. A simple vista, no parece haber ningún tipo de panadería ni tienda. La teoría es que es simplemente una señora muy cocinera. Bueno, hay otra teoría, también puede ser un cinetífico que inventa aromatizantes. No lo sabemos. necesito juntar valor y bajarme en la calle porongos, solo así voy a poder llegar al fondo de esto. Y quien sabe si además, me como un brownie.

Seres extraños.

Piel de gallina.

Una niña de ese tamaño no puede afinar así...

¡Casi me olvido de Never Araujo!

Conseguir:

- globos con forma de conejo.
- Jabones con forma de corazón.
- Pop común.
- Pompas de Jabón.
- Leche de frutilla (solo por esta vez).
- Pantuflas con forma de animal.


Está todo listo? Ponele play a Totoro.

El número 8 es el mejor amigo de la exageración.

Un poco mas de ortografía.

Yo se que soy medio de terror con las faltas. Es un 30% mi culpa y el resto de los que inventaron las reglas. Es como que al sentido común lo dejaron muy de lado en algunos casos.
Por ejemplo: "SUAVE".
Suave es una palabra que tiene que sonar suave y la “v” no es ni ahí suave. En cambio la “b” si, es re suaBe...suabe, repitan conmigo: suabe...mucho mejor.

Y gracias a dios que nube se escribe así.

Levante la mano quien fué alguna vez a una "cena show"!

Los excesos, esa maldita costumbre.

Siempre (pero siempre) que como un bon o bon pienso lo fantástico que es el relleno y sueño que lo como con cuchara sopera en un pote gigante re lindo.
Esto me pasa hasta el día de hoy. Sin embargo, este sueño se hizo realidad hace algún tiempo, pero preferí ignorarlo completamente. Hoy, supero mi trauma y lo grito sin miedo: EL RELLENO DE BON O BON SOLO NO ES TAN GENIAL!!!
No, no lo es. Cuando por fin encontré lo que tanto buscaba...lo compré, salté, grité, festejé, bailé y lo probé. Y...si...estaba...bien...una sola cucharada esta bien...lo tapo y lo guardo. Y fué uno de esos productos que duran demasiado tiempo en una heladera.
Se que esto tiene una enseñanza...pero no encuentro la frase de remate perfecta. decímela tú.

De periquitos...

Atento Elso. Voy a hablar de mi loro. No se el sexo de mi loro, no voy a entrar en detalles, ya expliqué los motivos. Una investigación bastante superficial nos llevó a que es hembra, igual le dejamos su nombre de varón y todo, no pudimos acostumbrarnos a semejante cambio.
Ahora, podemos asegurar que es hembra ya que está "en celo". Si. Un loro en celo. Se refriega contra lo que encuentre haciendo gemiditos...no puede ser otra cosa...
Decidimos ponerlo adentro de la misma jaula con el loro de enfrente (macho) a ver que pasa.
Pero...gracias a dios, existen los chismes de barrio (jamás creí que diría eso!)por los cuales pudimos enterarnos que Greco (el prometiodo de mi loro) mató un loro hace 15 días! De jaula a jaula...alguién accidentalmente juntó demasiado las dos jaulas y Greco no dudo en clavarle su enorme pico en su "columnita" o lo que sea que tengan en la espalda. Tres días después murió.

después de todo...quien necesita ver a un loro empollar?

La "intérprete".

Con ustedes...Noel!


Thank´s Tino.

Lo bueno de los chupetines es que no necesitan cenicero...









...y que si apretaás el palito con los dientes, tenés un instrumento músical.

Ladronsuelos.

Hace un ratito vi a un niño robar en el Disco. Digamos que no lo vi en el momento clave, pero su actitud era evidente. Enseguida me sentí su cómplice, sentí sus nervios, el peso de su conciencia...y hasta me acordé del razonamiento que alguna ves hice "...acá tienen miles..." para frenar la voz de mi conciencia.
El niño pasó victorioso por la caja atrás de su mamá, pero le faltaba lo peor...Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!!!!!!!!!! No...no...tranquilos, también safó de ese monstruo.
Todos robamos algo por mas insignificante que haya sido de niños...
Yo robé batones en Tienda Ingles mas de una vez, era mucho mas fácil que pedírselo a mi papá y escuchar sermones sobre caries y reproches porque hoy ya comí dos alfajores o un simple pero desgarrador "NO".
Pero el robo que me traumó para siempre fué en TATA. Habían una cintas scoth con diferentes diseños re lindos. Las miré mucho rato imaginando mi cuarto tapizado de esa cinta, era perfecta. Me aseguré de que nadie me vea y sin pensarlo demasiado me escondí una entre la ropa. A los 3 segundos, estaba arrepentida, pero ya tenía tanto miedo que no me animaba a devolverla. Sentía que todos lo sabían, todos me miraban y notaban mi cara de pollito mojado. A los 5 minutos estabamos pasando por la caja y 5 minutos mas tarde, en el auto sana y salva, pero sintiéndome la peor basura infantil.
nunca pude usar esa cinta, la escondí en algún lugar de mi cuarto para que nadie sepa jamás de su existencia y no se lo dije a nadie durante años. Nunca mas pude robar nada. Creo que el niño de hoy, pasó por esa misma experiencia.

Pido disculpas.

Descubrí algo.
Soy bastante violenta en el mundo blogger...no siempre, pero casi.
Dependiendo del nivel de confianza, mas, o menos soreta. Voy a nombrar solo a un blog: el de sool que es con la que soy mas bruja y sin embargo es mi favorito.
Me di cuenta de esto leyendo archivos del 2005 en mi blog, cuando mi blog era un comment. Y no me caí bien.

En fín, perdón por las dudas.

Queso

Mientras esperaba que mi torta de queso saliera del horno, me sentí así:





Ahora ustedes pueden aprovecharse de eso y jugar. Sean un ratón en busca de queso, vamos, sin miedo!

*-* Purpurina *-*

MODISTA y con todas las letras.

Está mañana empecé mis clases particulares de costura, sin saber bien en donde me metía. Pensé que mano a mano con una modista, podía aprender mucho mas rápido que en cualquier curso y lo mas importante, no perder el tiempo con materias al pedo, ir directo al grano.
La dirección en el papelito me llevó a una típica casa de modista solterona de Tres cruces con mucho olor a gato y "buen día Uruguay" de fondo en la T.V. Sin embargo, no encontré gatos...pero si un típico perro mediano, regordete y sin gracia sentado en el que parecía ser mi lugar de trabajo. Cuando la señora comenzó a insinuarle muy amablemente a su perrito que me cediera el asiento, pensé que estaba perdida, que era el momento de arrepentirme, ahora o nunca. Pero no tuve tiempo de decir una sola palabra, el timbre me interrumpió y...sorpresa!!! Este año tendrás una compañerita!!! Una señora bordeando los 40 se asomó. Pero como?!?!? Compañera?!?! No!
Mientras ordenaba la frase de despedida que estaba por largar de alguna manera en que no sonara tan violenta la señora modista entabló charla con su alumna usurpadora y pensé: está señora no puede ser una buena modista...tiene 2 neuronas y las usa para hablarle a su perro. (Soy mala a las 8 de la mañana, muy).
De un segundo para el otro, todo cambió. En ese segundo en el que la modista empezó a hablar de lo que sabe. Sentí como me volvía el aliento, se iba el olor a gato, ya no hacía tanto frío y lo mas importante, esta señora tenía 2 neuronas para su perro, y 8.925 para su trabajo. Perdón señora modista, para la próxima prometo averiguar su nombre y capaz hasta querer a su perro. Usted es una modista con todas las letras.

Al menos una gotita...

Son conscientes de todo lo que necesitamos el agua?! No me refiero a la que tomamos para no morir, de esa tengo unas cuantas botellas en la heladera.
Todas las canillas de mi casa estan muertas, desde que me desperté hace dos horas. Estoy desesperada. Nadie me avisó. Es una tragedia que a uno le arruinen su rutina de esta manera. Y que voy a hacer? Me voy a bañar en una palangana de agua salus? Me lavo la cara con paños humedos? No. Sigo esperándola para disfrutarla como nunca.

El juego

Alguien tuvo una buena idea. Alguien eligió a sool y ella a mi.
El juego es así: Es todo con ochos, si te toca, escribís 8 cosas sobre vos mismo. Después, explicas las reglas 8 veces (no mentira). Por último, elegís 8 personas y les avisas. No te olvides que todo esto tiene que ser en 8 minutos o te va a pisar un camión con 8 ruedas.

Ocho:


1. No se ordenar. Cuando me dispongo a hacerlo, me concentro demasiado en algo inútil, como las pertenencias de alguna caja y gasto todas mis energías en eso.

2. Soy adicta al msn.

3. Cuando escucho musica graciosa por la calle odio que la gente crea que escucho petinatti. Que asco, escribí Petinatti, de nuevo.

4. Me peino una vez al mes promedio.

5. Todavía me pone la piel de gallina ver pequeño pony.

6. Soy muy perseguida. muy. muy.

7. Lo mejor que me paso en mi vida en materia comestible es el nuevo chocolate cadbury con yogur de frutilla y sorpresitas crocantes, estaba comiendo 2 tabletas por día hasta que me aperecieron "sorpresitas crocantes" en mi cara.

8. No quiero crecer más. Así esta bien.


Ahora viene la parte que me doy cuenta que no tengo muchos amiblogs...sool ya se gastó como 2.


Maqui

Camilko

Ta, me quedé en blanco.

Deposite aquí sus palabras graciosas.

Viernes.

Hoy es un viernes de esos que querés vovler a la escuela solo para cantar "hoy es viernes! Joda! Joda! Joda!"

El arte de simular el Ingles.

Cuando era chiquita, antes del elefante trompita, antes de mañuelita y de mambrú (el que se fué a la guerra, no el pop star) aprendí "Sail away" de Enya. Por supuesto, no sabía inglés, pero eso ni fué un problema para mi, todo lo contrario, fue mas bien una adicción. La primera. Con un "seraweig" el estribillo ya estaba creíble y la letra...bueno con la letra uno va practicando hasta que suene parecido "wi jin seil, wi jin seil". Al tiempo ya me había vuelto una experta, las prácticas eran en los viajes largos en autos, mi madre ponía sus radios en ingles con música de su época y yo la engañaba canción tras canción. Ella no paraba de repetir "te la sabés! Es de mi época!" toda emocionada... Después con las amigas, un negaño de no mas de 2 minutos para que se sorprendan y enseguida enseñarles la técnica y hacernos las copadas juntas con nuestra fantástica memoria falsa...Aprender inglés lo arruinó todo. Ya no funciona.

Mis pantuflas creen que miro demasiada televisión.

Hoy, como tantas otras veces, me siento desalineada.
En el ranking de cosas incómodas está en el puesto número dos (junto con mojarte las medias un día de lluvia).
Como nos damos cuenta si estamos sufriendo desalinemiento?
Estos son algunos de los síntomas:
Tu cara te desobedece al gesticular.
Tus manos también te desobedecen.
Los pies actúan como si usaran un par de zapatos nuevos.
Y el abrigo que lleves, siempre va a ser mucho o poco.
Nunca intentes disimular en estos días, solo aceptalo.
Intentá también no hacer escándalos, no estas pensando con claridad.
Arriba la gelatina.

No todo está perdido

Excelente programa en la T.V. Uruguaya. Si. Increíble. Me tuve que tapar los ojos varias veces, pero esta vez no por vergüenza.
Cámara testigo-Miercoles 22:00 por canal 12.
Está muy bien.

Denuncia.

Al final ser subtitulador es bárbaro, hago lo que quiero total!
Nos toman el pelo o que??? Seguro que subtitulador (o como sea que se llamen) tiene muchos años mas de ingles arriba que yo. Entonces, me pregunto, porqué?!?
2 veces en 15 minutos me quisieron engañar recién:
-"Tomé algunas pastillas para dormir".
-"¿cuantas?".
-26
subtítulo - 28

-"no te quiero más"
subtítulo - "Yo te quiero mas".

Muy fuerte.

Ansiedad

Iba a escribir sobre la ansiedad y estaba tan ansiosa por escribir la palabra ansiedad antes de empezar a pensar con ansias en lo que iba a decir...que tá.

Sueño?

Buen día para mi. Acabo de abrir los ojos, pero tengo algo importante que contar, un sueño. O no. Uno de esos que se sienten muy reales. Todavía tengo la esperanza de que sea verdad...
Estaba durmiendo y me desperté con un ruidillo simpático de alitas de insecto. Miré al rincon de pared-techo justo arriba de mi cabeza y vi algo increíble. Eran tres. Una especie de alguacil, una efímera y ella...un hada.Los tres medían como una lapicera. Era perfecta, con cuerpito y ropita violeta y un moño en la cabeza. Mas o menos como Julia roberts pero mejor, esta era linda, creo, era muy chiquita y estaba oscuro, no la vi bien.
El hada daba ordénes constantemente a sus acompañantes, o eso creo, no se en que idioma hablaba y además era muy bajito el tono de su voz, pero se le notaba en su actitud de mandona. Iba de acá para allá...se metió en mi ropero y adentro de una maquina de coser que no funciona muy bien (la voy a probar ahora).
Yo estaba tan fascinada como asustada, no quería que ellos se dieran cuenta que yo los había descubierto. No estaba preparada para mas. Así que me volví a dormir.

UTU´s world II

Hoy decidí abandonar mi curso en la Utu, y tuve una despedida pintoresca y totalmente casual.
Cuando entré a clase con mis clásicos 10 minutos de retraso, hice un paneo general a mis compañeras y noté que una tenía 5 años o algo así. Se portaba muy bien, estaba sentada justo en frente a la profesora y muy atenta. Cuando estaba por llegar a mi lugar, un perro se me cruzó entre las piernas! Miré con asombro para todos lados, intentando buscar una mirada de comlicidad...imposible...parece que es muy normal.
Al perro no le intenté preguntar nada, a la niña si, pero tampoco sabía hablar. Igual tenía los dientes tan grandes como una compañera que andaba cerca de ella, así que al parecer, pintó llevar a la hija.
En fin. Ese fué mi último día de clase. Buena decisión.

demimente-sool

Remontadme algún tiempo atrás puedo acordarme de Horacia...que recuerdos, pensar que caminaba con las manos como una diosa! nunca vi cosa igual! La pucha! Me acuerdo que tenia un bolso marrón de hule, en ese momento era una ridícula pero el hecho de que lo llevara colgado de la pierna derecha la hacia ademas muy original. Claro que llamaba la atención, pero no tanto como pensábamos....en realidad la miraban cuando sin querer le clavaba el dedo meñique del pie en el ojo a algún desconocido. decidimos por ese entonces que basta, esta situación no podía durar para siempre. Vamos a enseñarle a la naba de mierda q que empiece a caminar como dios manda, con los pies.
d-Mira, me parece que l e estamos dando mucha vida, no se merece tanta importancia esta ingrata. Sobre todo después de lo que le hizo a Nektor.
s- Faaa es verdad!!!! Todavía me acuerdo y se me cae la cara de vergüenza!
d-Si..terrible.
Decime una cosa...No te parece que en los vídeo clubs la mejor película siempre esta en la góndola de mas abajo? esa que te tenes que sentar en el piso para decidir tranquilo sin que la otra gente te respire en la cara o agarre antes que vos la que miraste?
s- Si, pero me parece una ventaja enorme!! Muchas señoras no se agacharan nunca por miedo a que se les vea algo que nadie queres ver asomando por su pantalón. Ahí ya diminuye la competencia ¿no crees?
d-Amén.
s-Aleluya!
d-Pantufla!
s-Eso no tiene nada que ver!
d-Con que?
s-Sos idiota?
d-tal vez.
s-Seguro.
d-mmm...y porque tan segura?
s-Algo en mi interior me lo afirma.
d-Y quien se cree que es tu interior para afirmar semejante cosa?
s-Por lo pronto mi interior es la parte de adentro mía. Ya por pertenecerme tiene voz Y voto.
d-Bueno. 1 a 1 entonces. Mi "interior" vota por lo otro.
s-Pero cosa con menos objetividad que tu interior no hay. Es como si me preguntaras que opino de los genios.
d-Para. Queres ser mi amiga? Porque tengo una juego...
s-Bueno, paro. No no quiero, pero me decís el juego? Mira, yo no te voy a mentir, me caes bastante mal y dudo que nos llevemos bien...pero decime el juego igual... ¿la sinceridad cuenta no?
d-seguro. Te juego a no hablar.
s-Pero...¿vale escribir?
d-Escribir es hablar? Fui clara.
s-Mirá. lo que se dice clara...no. Pero por lo que me contestaste supongo que vale escribir.
s-Elemental mi querido watson! Igual, este teclado esta al reves, ya no lo aguanto. Chau.
s-El teclado no esta al reves, vos tenes alguna falla. Después, a mi no me digas elemental, soy una persona decente. Y después.... estemmm...¿chau?
d-Si...si....
s-Cahu.

Ejemplo

Si me como 2 frascos de aceitunas +++ me asqueo.
Y no quiero comer aceitunas nunca mas.
Si dejo pasar un tiempo puedo volver a probar una.
Y +++ +++ otra
Otra.


Voy a probar demimente.