CARTAS AL PRESIDENTE.

Vieron que vuelven las cartas al presidente?! Mientras esperamos que salga el próximo libro "reposteo" mis favoritas del año 1995.


Que lo disfruten. Otra vez.



SENIOR PRESID ENTE QUIERO QUE ME ALLUDES A NO PELIAR CON MI HERMANO MATIAS.
Guillermo Fernandez,6 años, Montevideo

¿Cuál es su comida favorita? Si me contesta, la semana que viene voy a comer lo que usted me diga. Sinceramente.
Camila Fernandez, 9 años, Shangrilá (Canelones)

Usted estuvo en la "Rural del Prado" con mi padre en el stand de Cattivelli ¿ Qué le pareció la mortadela mas grande del mundo?
Ignacio, 6 años, Montevideo

Señor Presidente: Yo quiero preguntarte si es muy dificil ser presidente porque yo me lo imagino que es estar sentado y decir tu hace esto y tu hace lo otro pero yo no se bien como es eso. te saluda,
Marcel Novick, 12 años, Montevideo.

Señor Presidente: He escuchado que en algunos paises hay falta de agua potable. Y que tienen petróleo, si nosotros le damos agua ellos nos pueden dar petróleo?
Carlos Rovera, 9 años, Montevideo.

Me gustaría conocer la casa Blanca de Uruguay y tomar un helado contigo.
Lucía pérez, 9 años, Montevideo.

¿Para que se precisa un presidente? A mi me gustaría que abarate la coca y que saque los ladrones. Ahora te dejo porque tengo que ir a estudiar la tabla del 6.
Adela Moller, 7 años, Salto.

PORQUE LA JENTE FUMA?. PORQUE LA JENTE SE DROGA?. PORQUE NO ECSISTEN LAS BRUJAS?
Valentina Signorelli, 6 años, Montevideo.

¿Ustéd se animaría a viajar a la luna si yo fuera el que maneja la nave?
César Pereira, 11 años (Treinta y tres).

¿Es verdad que si el padre es presidente el hijo no va al colegio?
Walter Prago, 7 años, Montevideo.

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POR FABOR DESILE AL PRESIDENTE DE FRANCIA QUE NO TIRE BOMBAS ATOMICAS.
POR FABOR PROTEJELO AL MUNDO QUE NO AYA GERA.
Mauro Villa, 6 años, Montevideo.



Colección descubrir- Editorial Fin de Siglo
Año- 1995.

Wii

metamorfósis

Ahora sí. Vean nacer un dinosaurio.


http://www.youtube.com/watch?v=2on9BFK3M08


Cámara Sool.

Estúpidos paragüas chinos!

Los paragüas son una cagada, lo sabemos, pero nadie inventó nada mejor.
Viento y paragüas son los peores enemigos, los papelones y/o asesinatos que podemos llegar a cometer si se dan estos dos factores...!
En mi caso fué una estupidez la que cometí. Venía mojada a un nivel incómodo, pero soportable. El paragüas se da vuelta por tercera vez, aún sabiendo que podía volverlo a su forma habitual, no lo dudé. Volqueta y adentro, tan rapido como lo solté, activé el peor chaparrón de la tarde!
Me sentí realmente desgraciada...por un segundo pensé en entrar a la volqueta...pero ya no valía la pena. En el ranking de "ensope" ya tenía un 9.8.
Seguí mi camino, pisando charcos con firmeza, lo mas profundo posible.

El si que la tiene clara.

Porongos, calle del rico olor.

Necesito que alguien me lo explique. Jamás transité a la calle porongos a pié. Siempre en el 526, siempre. Y en la cuadra antes de llegar a la plaza pasa algo extraño, un olor delicioso a comida te hace sentir desgraciado por no ser el hijo de esa señora cocinera. No importa a que. Puede ser a garrapiñada, salchichón de chocolate, chocolate caliente o pan recién horneado. Siempre es muy intenso. A simple vista, no parece haber ningún tipo de panadería ni tienda. La teoría es que es simplemente una señora muy cocinera. Bueno, hay otra teoría, también puede ser un cinetífico que inventa aromatizantes. No lo sabemos. necesito juntar valor y bajarme en la calle porongos, solo así voy a poder llegar al fondo de esto. Y quien sabe si además, me como un brownie.

Seres extraños.

Piel de gallina.

Una niña de ese tamaño no puede afinar así...

¡Casi me olvido de Never Araujo!

Conseguir:

- globos con forma de conejo.
- Jabones con forma de corazón.
- Pop común.
- Pompas de Jabón.
- Leche de frutilla (solo por esta vez).
- Pantuflas con forma de animal.


Está todo listo? Ponele play a Totoro.

El número 8 es el mejor amigo de la exageración.

Un poco mas de ortografía.

Yo se que soy medio de terror con las faltas. Es un 30% mi culpa y el resto de los que inventaron las reglas. Es como que al sentido común lo dejaron muy de lado en algunos casos.
Por ejemplo: "SUAVE".
Suave es una palabra que tiene que sonar suave y la “v” no es ni ahí suave. En cambio la “b” si, es re suaBe...suabe, repitan conmigo: suabe...mucho mejor.

Y gracias a dios que nube se escribe así.

Levante la mano quien fué alguna vez a una "cena show"!

Los excesos, esa maldita costumbre.

Siempre (pero siempre) que como un bon o bon pienso lo fantástico que es el relleno y sueño que lo como con cuchara sopera en un pote gigante re lindo.
Esto me pasa hasta el día de hoy. Sin embargo, este sueño se hizo realidad hace algún tiempo, pero preferí ignorarlo completamente. Hoy, supero mi trauma y lo grito sin miedo: EL RELLENO DE BON O BON SOLO NO ES TAN GENIAL!!!
No, no lo es. Cuando por fin encontré lo que tanto buscaba...lo compré, salté, grité, festejé, bailé y lo probé. Y...si...estaba...bien...una sola cucharada esta bien...lo tapo y lo guardo. Y fué uno de esos productos que duran demasiado tiempo en una heladera.
Se que esto tiene una enseñanza...pero no encuentro la frase de remate perfecta. decímela tú.

De periquitos...

Atento Elso. Voy a hablar de mi loro. No se el sexo de mi loro, no voy a entrar en detalles, ya expliqué los motivos. Una investigación bastante superficial nos llevó a que es hembra, igual le dejamos su nombre de varón y todo, no pudimos acostumbrarnos a semejante cambio.
Ahora, podemos asegurar que es hembra ya que está "en celo". Si. Un loro en celo. Se refriega contra lo que encuentre haciendo gemiditos...no puede ser otra cosa...
Decidimos ponerlo adentro de la misma jaula con el loro de enfrente (macho) a ver que pasa.
Pero...gracias a dios, existen los chismes de barrio (jamás creí que diría eso!)por los cuales pudimos enterarnos que Greco (el prometiodo de mi loro) mató un loro hace 15 días! De jaula a jaula...alguién accidentalmente juntó demasiado las dos jaulas y Greco no dudo en clavarle su enorme pico en su "columnita" o lo que sea que tengan en la espalda. Tres días después murió.

después de todo...quien necesita ver a un loro empollar?